Non mais Paris c’est bien hein, mais il faut avouer qu’il y a un niveau de folie qui dépasse l’entendement par contre. Et ce qui m’inquiète encore plus, c’est que ça ne nous paraît plus si choquant que ça. Quand on nous demande si cela ne nous inquiète pas, on répond juste par un haussement d’épaules, ponctué d’un “Erf, c’est Paris quoi”.
Du coup parfois les conversations du brunch dominical ressemblent à s’y méprendre à un Best Of de Confessions Intimes.
Hey tu te souviens quand un mec nous a jetées une bouteille en verre dans la rue pour attirer notre attention ?
Si tu veux vivre à Paris, faut avoir de très bon réflexes
Hey tu te souviens de la fois où un mec a essayé de nous cracher dessus pour attirer notre attention ?
Si tu veux vivre à Paris, faut avoir de très bons réflexes bis
Hey tu te souviens de la fois où le mec m’a laissé un message vocal de 1’22” de menaces parce que je lui avais dit que je n’avais pas eu de feeling pendant notre date ?
Si tu veux vivre à Paris, faut avoir un bon commissariat à proximité
Hey tu te souviens de la fois où on était dans le Uber et au bout de cinq minutes on a réalisé que le Uber, bah c’était pas du tout un Uber ?
Si tu veux vivre à Paris, faut avoir des bonnes Nike, et un bon cardio
Hey tu te souviens quand on faisait la queue en boîte et que le videur faisait des bruits d’ours quand il voyait une nana passer dans la rue ?
Si tu veux vivre à Paris, faut avoir un bon monologue sur le féminisme à déclamer à tout moment
– Hey tu te souviens du brunch trop cool dans le 1er ?
– Celui où un mec avait déféqué alors qu’on était en terrasse ?
– Ah oui…
Si tu veux vivre à Paris, faut pas s’éterniser en pause dej
Hey tu te souviens de la fois où j’ai demandé au Uber de m’arrêter dans un McDo parce que j’avais faim et qu’il m’a proposé de monter chez moi pour me faire à manger ?
Si tu veux vivre à Paris, il faut toujours avoir une barre de céréales dans son sac
Paris c’est bien, mais c’est comme l’odeur quand tu rentres dans un Sephora ; trop.
