On sait tous ce que ça veut dire, mais on préfère déguiser notre phrase aussi subtilement qu’un “tu fai quoi” envoyé à notre plan cul à 2h du matin.
T’as l’air fatigué = T’as une vieille gueule
Le trafic reprend progressivement = Change de ligne ou rate tes trois premières réunions
Je te ferai un massage = On s’enverra en l’air
On boit un verre ? = On en boit 12 ?
Je vais changer de taf = Je vais demander une augmentation, arrêter de râler pendant 3 mois et dire à nouveau « Je vais changer de taf »
Je vais prendre un Perrier avec des glaçons = J’ai une gueule de bois de l’enfer, que tout le monde arrête de parler pitié
(chez le coiffeur) Faites ce que vous voulez je vous fais confiance = Coupe les pointes
C’est pas mon style = Ergh. Moche. Moche moche moche moche moche.
Il est pas mal = À considérer dans trois Long Islands
Moui, je l’ai lu = J’ai vu le film.
Ça a l’air tellement gras votre truc = Pourquoi j’ai pris une putain de salade j’aurais dû vous suivre sur le burger frites patates douces
Je suis fatiguée = Je fais la gueule mais je ne sais pas pourquoi. Mais je vais trouver ne vous inquiétez pas.
Oui j’arrive là = Je suis là dans 6 stations et 7 minutes de marche
Moui, j’ai vu le film = J’ai vu la bande-annonce
On se tient au courant = Ça n’arrivera jamais
